Тебе, ищущему Любовь…

На моих психологических консультациях, и не только, я чаще всего встречаюсь с задачей выбора партнера для жизни. Невообразимое количество вопросов и претензий, жалоб и обвинений, упреков и обид. Но самое интересное в этом то, что всегда и во всем виноват другой, (не я). Это (тот, другой) он (она), меня не любит, не понимает, не обращает на меня внимание и т.п. Еще интересней то, что это будет всегда.
В какой-то момент человек начинает осознавать, что даже при смене партнера ситуация не меняется и он начинает искать возможности изменения жизненного пути. Но, к сожалению, нет готовых рецептов на все случаи жизни.
Отношения между двумя людьми очень многогранны. Личностные особенности формируются в семье каждого из них, где берут начало все страхи и комплексы, стереотипы и потребности, желания и мечты, идеалы родительского воспитания и многое другое. Социальное окружение - это мир людей, (друзей, школы, двора, города…) той страны, в которой мы с вами живем. И они влияют на нас, а мы на них. Каждый из нас, формируясь в социуме – индивидуален. И, несмотря на все это, каждый из нас ищет свою любовь и свое счастье.
Но что такое любовь, как найти, как сохранить и пронести через время до глубокой старости? На эту тему много уже написано. Это гении пера и бумаги, философы и ученые, простые смертные и те, кто искал, находил и терял.
Еще в III веке до н.э. – в трактате о любви («Ветка персика» или «Камасутра») написано:
Влечение ума порождает уважение.
Влечение души порождает дружбу.
Влечение тела порождает страсть.
Совокупность этих влечений называется – Любовь.
Но за это время многое изменилось, даже смысл слова - любовь. В наше материальное время, мы относимся к этому чувству как к товару массового потребления. Мы влюбляемся быстро, действуем необдуманно, раним друг друга больно, страдаем долго, обвиняем вечно. Потом говорим: что я – пострадал от любви! Бред! Это не любовь, это влюбленность смешанное с желанием потреблять другого так, как нам это удобно. Но любовь, это в первую очередь баланс между - давать и брать, отдавать нужно всего себя без остатка и другой должен делать то же самое. Любовь это взрослое чувство для взрослых людей. Я говорю не о годах, а о безграничной, духовно-эмоциональной наполненности человека.
Я приведу определения Э. Фромма, который понимал любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Многие жалуются, что некого любить. «Можешь ли ты любить?» Э. Фромм выделял следующие формы любви: любовь к себе, материнская любовь, отцовская любовь, эротическая любовь, дружеская любовь и любовь к Богу. Когда я говорю, что любовь одна, то я имею в виду активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Все остальное не есть любовь. Кстати, секс имеет место только в эротической любви. Из вышесказанного вытекает, что любить может только высокоразвитая личность. Все остальные люди испытывают только влечения, которые по своим проявлениям мало имеют общего с любовью и носят или насильственный или навязчивый характер в плане психологии и потребительский в социальном плане.
Сейчас она, красива и привлекательна, но пуста и самоуверенна, горда и холодна. Он, красавец и очень веселый парень, но это ребенок, который еще не скоро повзрослеет. И вот они встречаются, влюбляются, а через некоторое время обвиняют и ненавидят друг друга. Дело в том, что нарушена иерархия построения отношений. Если вспомнить слова из книги любви, то на первом месте – уважение, потом – родство душ и лишь потом страсть как физическое обладание телом другого. В большинстве сегодняшних случаев все наоборот, перевернутая иерархия, и чаще всего до уважения и не доходит, союз распался. А где же понимание и познание другого? Я уверен, что многие из них не знают, что любит их партнер, что ему нравится, чем увлекается, о чем мечтает, что ему снится в конце концов, то есть все, чтоб уважать все это в нем. Мы не знаем с кем мы живем, не говорим с ним о многом, не чувствуем его, а лишь ругаем то, что не понимаем в нем, но, умело и качественно обижаемся и разрываем отношения.
Здесь уместно сказать и о психологической зрелости человека. Психологически незрелый человек пытается изменять других людей и обстоятельства, зрелый меняет самого себя и приспосабливается к обстоятельствам. Психологически зрелый и незрелый человек, хотя и находятся в одном месте, живут в разных мирах. Незрелые (невротические) люди, готовы изменять всех людей и все обстоятельства, но только не себя. Им и в голову не приходит, что можно перевоспитать только одного человека – самого себя.
Как только он Вас поменяет, то Вы ему будете неинтересны, он убил Вас, так как полюбил он не то, что поменял в Вас, а то, что изначально заметил и оценил в Вас. Любовь одна, чувств, похожих на нее, много.
Меняйте себя, познавайте себя, изучайте себя – и Вам не придется менять партнеров как “перчатки”.

Вадим Гырла
психолог - консультант

4.939395
Average: 4.9 (33 votes)
Your rating: Нет

Comments

Оставить комментарий

The content of this field is kept private and will not be shown publicly.
CAPTCHA
Введите цифры изображенные на картинке, чтобы доказать, что вы человек, а не бот.
Image CAPTCHA
Enter the characters shown in the image.